o nome desse blog deveria ser:

sonsnovacuo.blogspot.com
o que eu escrevo ninguem le

Madrugada

Todos os ocupantes da casa maergulhados na felicidade de viver aqela translúcida valsa de ninar. Fosse o doce de uma voz casta ou o berro de algum desesperado o que estivessem escutando naquele momento era sublime e fascinante apenas por não ser de carne e osso.
Uma única alma então assistia de camarote ao seu próprio espetáculo. De olhos bem abertos se lembrava:
O beijo era puro e os olhos assustados o abraço foi sincero entre os dois estranhos, o...
O cachorro chega. Pede carinho. Ela volta o olhar àquele mesmo ponto perdido na esperança de ver denovo a cristalina onda de mel que o amarelo-cintilante daquela luz atravessava bem devagar revelando a maresia que chegava aos outros olhos.
Nunca veria. Ela deu ao Totó ingressos para o baile da família.

Na verdade é virtude

A cólera da paixão age como lepra espiritual
é difícil de esconder
alguns são os loucos que querem gritar para o mundo a sua realidade. Idiotas.
É difícil principalmente quando não existe reciprocidade no desejo
o conselho é bloquear, mas a paixão é um demônio bom.
Apezar de sujo, impuro, é o único dos anjos que faz da carne e da alma um único tipo de conceito permitindo-nos adorar a matéria dessa realidade cotidiana e transplanta-la ao nosso plano de futura salvação: Nosso céu X Nosso inferno.

Amor, fétido amor

O podre do sangue de um coração
cheira pior que carcaça.
O odor de um amor em decomposição
fede que é uma desgraça.

Denovo

Denovo;
eu me apaixonei,
sonhei.
Denovo;
eu fui feliz por antecedência,
supri aquela carência
que tenho de imaginar.
Eu amo, eu canto, eu voo
eu mato e eu me perdoo,
dou vida à abstração
apenas quando abro mão
de viver na realidade.
Matar o raciocinar!
É a minha eterna vontade:
Matar, matar e matar
desfrutando da impunidade.

Presente: o indicativo do futuro

eu cadaverei
tu cadaverás
ele cadaverá
nós cadaveremos
vós cadavereis
eles cadaverão

O fraturado:

- Bater é apanhar em lugares estratégicos.

Um ponto de vista

nasceu o homem...
nasceu.
nasceu o filho...
nasceu.
nasceu o amor...
nasceu.
morreu o homem.
morreu o filho.
o amor morreu .

Pai,

Eu realmente não sei o que te dizer agora, na verdade eu nao consigo encontrar uma forma de mostrar que estou certa e você nao imagina o quanto isso me envergonha...
Eu queria que você me visse como uma pessoa mais madura e racional, mas as minhas atitudes nao estão muito condizentes, eu sei.
Posso dizer com toda certeza que essa foi ate hoje a melhor experiencia de vida que eu tive, agora enxergo o mundo com outros olhos, e esse é um dos motivos que teimam em querer me levar de volta pra casa.
Hoje eu entendo muito melhor o que meus pais queriam me dizer quando brigavam comigo. Me arrependi de ter dito algumas coisas e também de não ter dito outras. Me arrependi de querer ficar sozinha em alguns momentos enquanto tinha ao meu lado as melhores companhias que poderia ter. Eu poderia ter agradecido muito mais.
Quero que você entenda que nesse momento da minha vida meu objetivo já não é o mesmo... quando vim pra Vitória eu estava atraz de independencia, mas tudo o que eu quero agora é ficar do lado do meu pai e da minha mãe.
Não tem como não depender desse amor... muito mais importante do que o meu futuro, é o que eu tenho hoje, e eu nunca vou me perdoar se um dia perder um de vocês de vez, eu não vou me perdoar por não ter aproveitado esse tempo em que vocês ainda estão aqui.
Não quero que você pense que eu desisti. no que depender de mim, eu vou ser médica! mas eu não quero abrir mão da felicidade que tenho hoje para buscar a minha felicidade no futuro, eu quero -e sei que posso- conciliar as duas coisas.
Pelo que parece esta sendo difícil para vocês verem que eu não estou voltando atraz, mas pai, por favor entenda... quero mudar o meu caminho mas não o meu destino. Eu não desisti e agradeço a Deus por ter me mostrado agora que existe uma maneira diferente de chegar lá.
[...]
Esse pode ser mais um ponto de vista infantil, mas é o que eu penso.
espero ter me expressado bem para que você além de me apoiar, entenda os meus motivos.
Por favor não me veja como uma pessoa fraca, acho até que ir embora está sendo mais difícil do que terminar o ano aqui. eu sei que vou pagar um preço, por ter "desistido" mas eu tenho absoluta certeza de que estou fazendo a coisa certa.
Estou abrindo mão da confiança que conquistei quando decidi estudar longe mas eu ainda vou poder provar que vocês podem confiar em mim muito mais do que imaginam.

Amor que dói

Só queria dizer que te amo...
Queria te pedir para continuar viva por toda a eternidade porque sem você eu não teria mais motivos para sorrir.
Queria pedir para que você esteja sempre aqui, me esperando chegar em casa para me dar um abraço de dez minutos (mesmo que ele seja interrompido pelo barulhinho do jogo).
Eu queria que você tivesse absoluta certeza de que o seu sorrizo é de longe o meu melhor presente e que saber que ainda faltam alguns dias para te ver sorrindo denovo arranca cada vez mais lagrimas da minha alma.
Quero que você saiba que sem a sua felicidade eu não sou feliz,
e que sem você... Eu não sou.

Sonhando acordada

Não sei exatamente porquê, mas hoje decidi escutar good charlotte. Essa banda fez parte dos piores momentos da minha vida, quando eu não queria me abrir com ninguém, no auge da depressão, foi a voz do benji e a do joel que me fizeram dormir mergulhada naquelas lagrimas de criança que não quer crescer.
Escutar aquelas musicas é viver de novo os momentos em que eu tive contato com todas as minhas emoções e todas as formas de manifestação que elas podem apresentar, isso depende de muita coisa. Por um lado pode parecer ruim, mas por outro... É bom sentir de novo aquela insegurança já que hoje eu sei que fui capaz de passar por quase tudo e crescer.
Mas uma das minhas maiores inseguranças continua me assombrando, e esse talvez seja o motivo pelo qual eu ainda sinto os efeitos daquelas vozes masculinas ao mesmo tempo tão doces e tão confortantes. Ainda sinto o meu sangue circular, as válvulas abrem e se fecham e todas as coisas eu percebo que funcionam mais depressa conforme a musica percorre os caminhos tao secretos dessa minha mente tão estranha.
ainda me falta aquele alguém, eu ainda preciso da minha companhia.
Eu queria um cara não que me entendesse, mas que me aceitasse e visse o lado bom dos meus defeitos. Queria alguém que não se importasse com a minha infantilidade. Alguém que não vai rir de mim o dia que descobrir que eu ainda não me desfiz das minhas bonecas por um único motivo...
Queria alguém que não julgasse os meus "sim" e que não tivesse raiva de quando eu falo "não" quando essa parece ser a pior escolha.
Eu queria alguém que não quisesse me ajudar a resolver os meus problemas, mas que entendesse que nem sempre eles são problemas de verdade, não pra mim.
Eu sei que as pessoas gostam de mim a primeira vista, mas também sei que depois elas se cansam. eu queria que ele fosse como as minhas amigas que me acham a pessoa mais foda do mundo o tempo todo.
Queria que ele fosse bonito, e mais nada.
Não precisa ser rico, ter carro e um bom emprego, não precisa ser a pessoa mais inteligente do mundo, eu quero apenas um amigo que seja capaz de tirar a minha virgindade mais do que uma unica vez.
Só que eu acho que vou morrer sozinha. Não que essa pessoa não exista, mas é que eu ainda tenho que encontra-la.

Turquia

eu tava olhando o orkut do leo e vendo umas fotos la...
caaaara a turquia deve ser tudo!!!
ja sei onde quero passar minha lua de mel.

[ II ] O bêbado

Por um momento consegui sentir aqueles corações palpitarem em perfeita sincronia sob o teto sagrado to templo, o mesmo que em dado instante presenciou o estilhaço de toda a reverência em conjunto. Todos os olhos se entreolhavam à procura das reações diversas já que delas dependia a permissão para demosntrar na própria face o deboche por parte dos beatos.
Lá estava, no meio da sala, sobre o tapete vermelho do padre... O bêbado.
E como que um raio vindo da nuvem se destacava aquela voz cambaleante, roca e grave gritando, melhor, berrando sua devoção ao santíssimo.
Nada pediu que eu pudesse escutar, todo aquele tempo de milhões de pescoços se torcendo e de imaginações projetando um vexame ao homem passou sem que eu pudesse ouvir do azedo/amargo daquelas palavras nada além de clamores. Ele tinha muito a agradecer.
Num dado instante virou e saiu. Que pena, o Bêbado não feriu ninguém.

[ I ] O bêbado

Era coisa importante para os católicos eu porém estava lá por pura curiosidade. Heresia da minha parte sim, reconheço mas acho mesmo que Ele não liga pra isso.
Eu me comportei como sempre me comporto dentro de algum lugar que seja sagrado para alguém. Reparando, julgando, procurando falhas...
A cidade é pequena, do interior, a maioria (acho que todos) se conhecia de alguma forma e procurava -com a intenção de não encontrar- o pessoal da paróquia sentado nos bancos.
Tudo isso eu vi, reparei, julguei, entendi. Mas aquele homem...
Igreja lotada, as bocas entreabertas deixavam escapar louvores e halitos que se diferenciavam a cada tom, a cada vida, mas isso era sutil e praticamente imperceptível, todos juntos formavam uma única núvem de glória à excessão da voz que de vez em quando pausava a cantoria e se impunha num sermão.

Luxo

o beijo
a carne
o sexo
desejo?
é tudo coisa do diabo!

A visita

Quando a gente sai, deixa pra tras muita coisa.
A gente imagina que quando voltar vai estar tudo igual... E estará.
Mas de um jeito sutilmente diferente
E essa pontinha de iniguldade que se esconde no mais simples perturba todos os nossos sentidos.
Acho que só nós mesmos percebemos que as reações ja nao são as mesmas.
Antes quando tudo parecia ruim, saimos à procura de respostas, de força e de íntima evolução. Quando porém alcançamos esse nivel percebemos que o preço foi a nossa própria ingenuidade que se perdeu e já nos sentimos pecadores.
O pecado de ser parte do conjunto dos velhacos. Saber não tem o mesmo glamour que tinha quando a gente desejava o "impossível".

Eu e você

catarro, diarreia, necrose, ferida
.
.
.
Reflita um minuto e
tará nojo da vida.

No buraco da fechadura

Essa é a parte em que eu lhe conto
que a menina cuja meia é de renda
vive um confronto, contraponto
quem sabe um dia tal menina compreenda

Descobriu que imaginar não acalenta
bom na vida não se alegra, se arrebenta
talvez um dia, coitadinha ela aprenda
que sofrer não é legal e se arrependa

Mas agora, hoje em dia a menina
quer chorar toda a agua lá de cima
quer sentir maior tensão de todo o clima
se livrar dos resquicios da morfina

Se afundou naquele mar da sua pureza
descobriu que o vulgar tem sua beleza
mas que o belo é dos maiores santidade
que a menina transparece
no seu ar de virgindade

Não humilde inspiração

Quando rasga, quando queima, quando transborda os poros, as veias, a carne.
Quando imploro por um fim, imploro pelo controle das minhas sensações denovo.
É nesse momento que a luz da minh'alma clareia e clareia e clareia o infinito...
E como que em uma explosão de tanta coisa da origem a um texto tão bonito.

Ui, ui, ui

mas é que agora eu tô feliz!!!

E foi embora

Pior do que a dor que arde, que queima, que ranca pedaço,
é essa dor que dói estranho. Machuca um lugar que na maior parte do tempo a gente não sente,
ela tá lá dentro doendo não sei onde.
O sangue engasga e não sai, a dor sufoca de um jeito cruel.
A vontade que da é de enfiar uma faca e rasgar essa dor.
Mas não adianta se machucar, ela continua doendo,
apertando o seu vazio.
Só que quando eu escrevo a dor passa.

Vi-vendo

A distância nos faz ver o quanto tudo é tão pequeno perto do mundo. Mais distância ainda nos mostra que pequeno mesmo é o próprio mundo e que nós somos um pedaço do nosso Deus.

fome de... agua?

Em 1974, na conferência mundial sobre alimentação da ONU, foi estabelecido que "todo homem, mulher, criança, tem o direito inalienável de ser livre da fome e da desnutrição". Torna-se então bastante explícita a necessidade de melhorar a destribuição de comida - a falta de segurança alimentar atingia mais de 30 países no final de 2006.
Algumas potências começaram então a impor destino certo aos excedentes agrícolas estimulando a demanda por esses produtos nos países pobres. Porém o volume de ajuda tem se mantido na média de 10 milhões de toneladas por ano, enquanto a população e a produção de alimentos no mundo estejam em constante crescimento, transformando o que representava cerca de 10% da produção mundial de comida em algo em torno de 2% para ajudar na alimentação de toda a gente miserável.
Mas a fome, mesmo que lentamente, vem diminuindo graças ao aumento da produção agrícola percapita dentro dos próprios países subdesenvolvidos. Inclusive é importante citar e relevancia que esses países têm no assunto, já que em 2007 havia cerca de 850 milhões de pessoas subnutridas no mundo e mais de 820 milhões eram de países subdesenvolvidos. Muito do que possibilitou esses países a alavancar a produção de alimentos foi a possibilidade de fazer uso de terras antes inviáveis à agricultura, terras às quais devemos grande parte de sua insaturação ao seu uso abusivo pelo homem.
Nas últimas décadas a área agrícola irrigada dobrou de extensão, e a quantidade de água usada para irrigar plantações é de cerca de 70% do seu volume total consumido no mundo.
Paradigma lançado, uma das poucas maneiras de resolver ao menos parte de toda essa problemática é investir de verdade na reciclagem da água do nosso planeta deixando de lado a idéia de que tratamento de esgoto, substituição de asfalto por outro tipo de material mais permeável, campanhas de conscientisação; para citar exemplos, são medidas políticas, e encara-lás realmente como alguns dos meios de tentar salvar a perpetuação da espécie humana no mundo.

dados: sistema Anglo de ensino. Fome de Quê?

parte IV

Toquei algo gelado, devia ser eles -os óculos- mas antes que me viesse a certeza um barulho, barulho atordoante me convidou para voltar ao expetáculo, era o som que grita o inicio da Aliberdade todos os dias para Os infelizes, era o barulho que anunciava a grande chegada e eu voltei.
Voltei a tempo de ver seu corpo no chão, sua alma acho que estava mergulhada no escuro-tiziu daquela pele.
- Morreu.

Escrever

porque que o certo tem que ser o que me falaram que é certo se quem esta escrevendo sou eu?
eu! perdendo tempo com preocupações como o lugar adequado para a virgula enquanto o frescor jovial das ideias envelhece e se torna ultrapassado, enjoativo...

No bar

copos de cerveja
doses de vodka
absolut com guaraná
e nada de ficar alegre
não tanto quanto naquele momento
a felicidade de ter se sentido mulher
não criança, nem adolescente... hoje ela se sentiu mulher!
hoje saiu com pessoas mais velhas e todas regulam idade com ela
Pôde beber coca-cola por pura opção, e nao se sentiu criança por isso
Ela se sentiu uma adulta bebendo coca-cola e o gosto daquele momento valeu mais do que o amargo gelado que tanto a encanta arranhando as entranhas
Hoje a Maria se sente uma mulher e não tem vergonha de beber cerveja nem coca-cola.

Enem

Deste ponto de vista posso dizer que não é bom; já dizem os mestres na filosofia que as pessoas temos medo do que nos é desconhecido.
Não que eu estivesse satisfeita com o antigo modelo de avaliação, até porque sempre estive longe de ser aquela aluna considerada excelente pelos professores, portanto demoraria até que eu competisse de igual com “alunos modelos” recém saídos do terceiro ano.
Acontece que, como a maioria eu também estou com medo do que há por vir. Um tanto quanto irracional é o que deves estar pensando, aliás, se esse novo modelo promete mudanças; promete pôr fim ao que a mim era complicado, mas não sei...
Bom, resta-me agora apelar para o “seja o que Deus quiser” já que dessa maneira não preciso assumir a culpa do meu fracasso, caso ocorra fracasso.

Incógnita

Hoje comprei um livro. Não era o que eu queria, só que a autora é a mesma; talvez seja bom também.
Na volta para casa li algumas páginas. Estou doida para saber o que dizem todas as outras.
Ele está ao meu lado e as letras agora olham na minha direção mas nao sei porquê deixo os livros pra depois e acabo sem terminar de ler.
Algumas historias ha tanto imagino como ficaram no final...

O homem do saco

Acho que hoje eu estou mais feliz.
A angustia passou. Sempre passa...
A única coisa que não foi embora é aquele sono, mas amanhã estarei melhor dele também.
Hoje o Léo da minha sala me passou umas músicas do Nando Reis, e na volta pra casa eu vim escutando, dentro do ônibus. Foi legal, eu gosto de ver as coisas acontecerem ao som de alguma coisa "viajante".
Ontem por exemplo fiquei até mais tarde no colégio, pra assistir uma palestra do diretor da emescam, uma das melhores faculdades de Vitória — e mais caras também — ele dizia como é ser médico, e depois dedicou um tempo à responder perguntas, mas demorou até que o doutor percebesse que os alunos do preparatório para medicina queriam apenas uma resposta: Ficariam ricos?
Enfim... Chegou uma hora em que me deu vontade de explodir, e nessa hora eu levantei e fui embora. Já estava anoitecendo; mas eu disse tudo isso apenas para fazer uma observação. Na volta pra casa ao som de Cartas Para Você; NX Zero (era o que estava tocando na Jovem Pan) vi uma cena que não sei porquê, me chamou atenção. Era um homem de meia-idade, barba grande e branca como seus cabelos crespos e muitas sacolas nas mãos. Ele atravessava a rua movimentada com muita calma, parecia pobre e sozinho.
Creio que naquelas sacolas de algum tipo de fibra — como saco de ração para cachorros grandes — estava seu trabalho do dia, o que provavelmente é fruto do lixo de varias outras pessoas (acho que não do meu, porque eu moro longe dali). A música falava de um homem que sofria por alguma promessa de amor não cumprida, e por alguns instantes era como se o cara do lixo estivesse desabafando comigo.

independência

o dia acabou
e o doce acabou
a noite chegou
mas a festa acabou
o vestido sujou
a bebida acabou
o meu salto quebrou
ainda ca eu estou
mas a festa acabou
minha festa acabou
e eu nao sei o que fazer

parte III

Formou-se um aglomerado de pessoas e nesse momento tantas vozes me disseram o que havia acontecido. De traz das cortinas pude escutar aquela bufada e logo depois:
- Esse vagabundo "tava" dentro da minha casa.
Mais gente ia chegando e um homem com a camisa na cabeça olhou de perto aquele rosto escuro ignorando alguma coisa que transformava a reação dos mais curiosos, eles arregalavam os olhos mas esse homem reagiu gritando:
- É ele!
O proprio havia assaltado o restaurante de uma senhora da rua, alguns dias atraz. Quebrou vibro, fez o maior estrago e apezar da tentativa nao conseguiram alcança-lo a tempo. Mas não foi problema, visto que era a oportunidade de faze-lo pagar por mais aquilo. Recomeçaram os chutes.
Uma voz delicada pediu mais uma vez que o poupassem, a policia ja havia sido acionada e o barulho daquela violência foi abafado por um grito de protesto. A indignação falou mais alto no ouvido do garoto que sem poder bater mais disse bem alto:
- Policia? a quanto tempo estamos esperando por eles? Policia... se dependesse da policia esse vagabundo ainda "tava" roubando.
E o ladrão continuou no chão, deitado para nao correr, porque ele ja havia tentado escapar. Mas eu queria ver seu rosto com nitidez então aproveitei a tregua e fui correndo pegar meus óculos que estavam no quarto.

parte II

esta noite nao precisei ligar a televisão para ver o que acontece do lado de fora, esta noite aconteceu aqui dentro.
2:20 :
- Não "foi" eu não, não fiz nada, não "foi" eu, não, não. Não me mata, eu não fiz nada.
Era uma voz tao escrota! A principio me deu raiva, vontade de mandar aquele retardado calar a boca, mas eu me dei conta do que se tratava. Tive vontade de correr à janela, e logo a vergonha me amarrou na cama, por uns segundos me senti uma desocupada mas esse pensamento passou rapido e eu fui correndo até a janela da sala.
eram uns dez, dez garotos batendo em um... Mas os dez eram os heróis da situação. O ladrão foi pego enfim e os garotos estavam apenas se vingando. Cada chute revelava a intensidade da raiva de cada um ou a vontade de aparecer para os amigos, nao sei... Mas todos os chutes eram muito fortes.
Bateram até cansar, e bateram mais um pouco, e os vizinhos viam calados enquanto sentiam a boca salivar também, eles também se vingavam, eles gostavam mas a regra de boa conduta restringiu o momento a instantes e logo pediram piedade ao rapaz.

parte I

Olhos que se encontram. Olhos que se escondem atrás do que antes me pareceu ser tanta personalidade, tanta força, tanta coragem... Esses mesmos olhos se encontram em silêncio como quem espera o momento passar para expor a sua opinião/reprovação.
Ele sai andando normalmente, parece não sentir frio nem dor, parece não sentir medo, raiva, parece não pensar em nada... As lágrimas já não escorrem mais, e se não fosse o sangue chorando seria como se nada tivesse acontecido.
Os guardas expressam desdém, os olhos, o espanto de quem esperava ver “algo” acontecer. Mas ele, os seus olhos nada expressam, estão apenas vigiando os paços desta noite.
Aquele silencio me perturbava, era o eco dos questionamentos se atropelando dentro de cada corpo quente.

saudade de casa

agora me sinto cheia, cheia de tanta coisa.
cheia de massas, cheia de doces, cheia de suco, salgado, remedio
e por incrivel que possa parecer, agora me sinto mal
incrivel eu digo, porque antes disso eu estava por demais vazia
estava com fome(ja havia comido), estava com sede(com a garrafa de agua nas mãos), perguntei se alguem ja teve essa sensação estranha...
e acharam isso muito estranho!
nao sabia o que fazer se não continuar me enchendo de tanta coisa
mas agora estou cheia e mal, porque não deu certo.

aprendendo a falar

Sonho sempre que estou grávida, acho que isso faz parte de mim alem do que impõe a natureza. Parando pra pensar eu acho que quero muito da vida. Quero passar no mais concorrido dos vestibulares, encontrar o marido ideal, ter filhoS, quero tudo, e se algo me faltar acho que não serei feliz.
Quero muito da vida, mas acho sinceramente que mereço. Carolina me diria que isso não passa de mais um defeito meu, mas eu sei lidar com os meus defeitos e sei correr atrás do que eu posso, não é atoa que leio todos os dias palavras que não me interessam, e escrevo números que mais tarde atrapalham meus sonhos, à noite...
Mas a questão a ser discutida é a citada lá em cima: sonho sempre que estou grávida.
Tenho uma redação a fazer, portanto precisei refletir sobre o tema que a principio me pareceu tão familiar, mas estranho... eu nunca havia pensado em como educar meus filhos. Nem eu nem muitas das crianças que em face ao primeiro amor – ou primeiros – encontram na maternidade a solução para os seus “problemas”.
Digo isso porque faz parte da minha realidade. Quantas vezes já me imaginei com meus filhos ao lado daquele garoto tão especial? Talvez o número seja proporcional à quantidade de “homens da minha vida” que conheci nesses cinco anos de adolescência.
Acontece que esses anos passaram e com eles um pouco daquela ingenuidade que nos traz ao mundo, mas que aos poucos abandona a gente, e deixa o pepino com a realidade, só que mesmo assim me peguei pensando no assunto. Como eu ainda não havia pensado nisso? Acho que ainda existe mais dessa infantilidade em mim do que me parece.
Com certeza isso explica alguns partos, algum nascimento de alguma família condenada ao insucesso, mas quais seriam os motivos de tantos outros primeiro choros? Quais seriam as outras realidades tão longe da minha? Quais?
A meu ver essa é uma reflexão essencial para a redação, afinal, como criticar uma realidade que não me cabe?

aham

anatômico

sistema, sistema, sistema de verdade.
sistema , funciona enquanto pode, enquanto da. sistema funciona enquanto tudo funciona. e se há algum defeito deve saber alguém curar?
curiosa vaidade

treze do dois meses depois

Hoje senti vontade de escrever... senti vontade de ler, pensar, de passar algum momento entregue à ele próprio. Hoje senti vontade de rir no meu mais profundo individualismo.
Na volta pra casa pensei em algo para escrever, um momento do dia, uma figura... mas nada de importante me veio à mente, então desisti. Algumas horas depois pensei em como estou feliz, e logo remeti meus pensamentos à alguns meses atrás, quando tudo não passava de planos e o hoje me parecia tão distante.
Hoje vejo como estava despreparada, e o quanto isso foi importante pra mim. Me surpreendo com a quantidade de certezas que me deixaram todas de uma só vez, e eu nem havia percebido. Olho ao meu redor e vejo quanto do que eu julgava absurdo passou a fazer parte da minha vida e quantas das dificuldades fui capaz de enfrentar sem ao menos sentir que estava passando por elas, me parece hoje que não eram tão difíceis assim.
Digo isso hoje, porque ontem foi um dia de tristeza profunda, e só agora percebo que essa tristeza tem outro nome.
Esta sendo difícil para mim aceitar que as maiores dificuldades ainda estão por vir, e que mesmo assim ainda eu me desespero em algumas situações.
Hoje tenho a maior insegurança em dizer o que penso, já que a única certeza que me cabe é a de que em algum momento posso me contradizer. Já pude sentir o significado de que não importa o quanto eu tenha vivido, sempre existe um outro ponto de vista.